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谈现在是不是幸福了?我一直不敢定义什么是幸福,因为幸福我觉得有时候是瞬间的,比如说发工资去吃了一次自己一直想吃的大餐或者西餐,瞬间觉得幸福死了,又比如说能与一个喜欢的女孩多聊了一些话题,但是自己也觉得这一瞬间是幸福的,虽然你会觉得以后不太可能跟她在一起,带她去逛街或者看电影这肯定是件幸福的要死的事。见过几次后那女生竟然向我表白了一一我从来没有这种想法。

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《消愁伊人醉》

黄昏院落,凄凄惶惶,酒醒时往事愁肠。

时间,可怕的时间,从来没想过,时间夺走了我的太多太多,施加给我的在我看来是强制性的,没有人能愿意承受得住这些痛苦,如果不是凭自己少年时代独自在家几年的独立生活的顽强意志力,我一定会倒下,只是现在的并非当年的少年。由来只有新人笑,有谁听到旧人哭。谁没有一些刻骨铭心事,都说人是一个多愁善感的动物,更何况是对待一只动物。我仿佛听到了它痛苦的抽搐着,呼吸是困难的,微弱的力量找不到一丝丝生机,直到痛苦的在我手心上离开。如果你要怀念一个人或者一件事一个心爱的动物,最好的方法就是不要再去想念它,把它的记忆删除,对于一个人也是,从此江湖路远不必再见。

朋友聚在一起,有时候我们总在畅谈未来,谈工作,谈现实与初心的差距,谈现在是不是幸福了?当初的愿望实现了吗?过得比以前好了吗?但是真的幸福了吗?情感、物质、精神,我们真的全部拥有他们了吗?幸福与信仰有关系吗?

我一直不敢定义什么是幸福,因为幸福我觉得有时候是瞬间的,比如说发工资去吃了一次自己一直想吃的大餐或者西餐,瞬间觉得幸福死了,又比如说能与一个喜欢的女孩多聊了一些话题,虽然可能她对自己没有当回事没有喜欢过自己,但是自己也觉得这一瞬间是幸福的,睡觉都能有美梦陪伴。虽然你会觉得以后不太可能跟她在一起,不敢高攀她,这大多数是条件的问题吧,但是如果她愿意,你可以做一手自己的手艺饭菜跟她吃,带她去逛街或者看电影这肯定是件幸福的要死的事。但是当工作没有的时候的我们还能谈什么?还能谈未来吗?每晚的独自买醉都是为了消愁一件不愉快的事,酒是一种神奇的东西,高兴的时候你需要它,消愁的时候也需要它,只是喝起来的味道不一样了。

大学毕业后,我从来没跟一个女孩子表白过或者有过密切的交往的接触。我记得大学的时候,在一次偶然的机会认识一个其他院校的女生,我不记得那时到底是谁先认识谁了,后面也不知道到底是谁约的谁见面了,见过几次后那女生竟然向我表白了一一我从来没有这种想法,至少我认为。后面我拒绝了,这是我第一次拒绝别人的好心,后面基本不见面了,我也不知道什么原因,也不想知道,因为那时候有太多的小目标没有完成。到了大三,在协会里面新人招聘会上竟然莫名其妙的对一个学妹脸红,后面聊一下竟然有点投机,各自抱怨一下当前的学校环境与过去后有点蠢蠢欲动。随着后面的学习压力越来越大,后来逐渐淡忘了。当时由于自己的通信设备不是很好,现在也不知道她在哪里了,应该找到幸福了吧。

指尖轻弹,往事如烟,繁华过后,谁的情痴谁的爱憎,谁还记得?四季轮回,谁的执念谁的劫。梦外朱颜改,梦里几番哀。人悄悄,月依依。翠帘垂。更授残蕊,更捻余香,更得些时。守着我的善良,催着我成长,所以南北的路从此不再漫长。

人生,总有一些刻骨铭心,总有一些难以忘怀,依依不舍。或遗落在某一渡口,或消失在某段站台,或模糊在某页书籍。岁月洗礼而后,一一封存,装帧成册,遗忘的森林,层出不穷的景致,黯淡了记忆的门窗。当又一次轻扣,忽而想起那年夏天的故事,亦或冬天里的恋歌,轻捻时光,掀开了往事一一愿岁月没有回首。

《春风不度》

自从辞职后整个人呆在家里,也不知道即将要做什么,好像整个人与外面没有关系,跟外界与世隔绝一样。早上起来可能还能听到小鸟的声音,它们是幸福的。金黄的水稻不是很黄,绿油油的柚子长满在树枝上把树干拖曳下来,有的已经吊到地下面,个子小的长在树尖上,在阳光照耀下把强烈太阳光的紫外线遮挡住了,抬头望去只有若隐若现的光线,再过些时候该成熟了,可以摘下来尝一下它的味道了。

记得上一次吃老家的柚子是在高中的时时吧,那时候在老房子那里有一棵,长得很多,我想不明白为何一棵不大的柚子树能长那么多果实,而且要经过风的吹打与雨的冲未,聚风不是口,聚雨不是夜。恰好这时候赶上中秋佳节,家人团圆的日子,特别难得,好吧,于是就在中秋佳节那天摘,小试了一口,特甜,邻居的柚子树今年生的柚子不多,我们就每家分几个,尽几分人情,这是我母亲从小习惯做的,记得她出去工作那一年回来就给大伯买了一件棉袄,我都没有新衣服呢。她喜欢把自己有的东西分享给别人,她从不怕吃亏,那种循循善诱的教育还是多多少少对我产生一些影响。我记得小时候她担任村干部队长的时候,对每件事都是做到万无一失,我看到桌面一大推资料,都是要阅读批阅,要拿到每户人家里面发,通知他们开会,那时候村里面还没有广播没有电话,更没有当今的智能手机,就算下雨也要挨家挨户通知他们开会或者送文件。这些工作一直维持到她任满期到,可以说她的民意满意度是百分之一百。在老家我会忘记很多,我会把城市的一切都抛霄云外,什么都不用想不用管,很轻松,早上起来不用急急忙忙上班,不会赶最早时间去机关行政单位审核资料,不用想那个办事人员的脸色,不用为了少拿一份资料要来回跑,不用再为出差赶最早班,不用再用坐了动车再坐班车再换摩托车去缴税,不用再吃着包子去排队,晚上不用再为今天的事没办完而睡不着,所有的强迫症都会消失,睡眠质量大大提高,人也精神许多。嗯,晚上躺着在床上很幸福,翻翻书,看看电视,聊聊天,这体现的是一种精神吧。就像14年伦敦奥运会洪荒少年'说的那样,结果不管怎样,我只是享受过程以及力所能及地做了自己最大的努力,这就是奥林匹克的体育精神。

也许是越来越多的人抛弃了农村老家,进城生活,我们这个时代,从来没有像今天这样,深切地关注、谈论乡愁。如果年迈的父母大半辈子习惯了乡村生活,有一天你突然接他们过来城里住,他们会习惯吗?至少我认为大多数是不会习惯,你想一下,父母来到这个人生地不熟的地方,邻居语言又不通,别说邻居,自己在家也是早晚都是关住门,整天闷在房间里,除了看电视还能干点什么?跟谁说话?去玩跟谁去?吃什么?这种无疑又给他们加了一把枷锁,束缚了他们所向往的自由。我曾经开玩笑问我爸,有一天我买房了你会来城里住吗?我爸说,住是可以住,但是不会太久,他还嘲笑说在城市上个厕所都要钱,在乡下多自由,当然是用水冲要产生水费。言外之意就是不会打算长期在城里住,除非是情非得已。其实不说长辈,自己也是一样,自己想一下,除了生意来往的客户或者工作上的同事朋友之外,我们再也找不到第三个能说话玩的人,有,但是会很少,因为大家都要忙,还好,我还有那么多高中的同学与大学的死党在这个城市,至少我们是真挚的交往去组团玩。父母这一辈,他们习惯了那个省吃俭用的年代,习惯了吃苦耐劳的日子,他们是闲不住的一辈,看到塑料瓶或者纸皮都会有可能去捡起来拿去卖。我爸就是这样一个人,每天没有一点工作要做他是不会善罢甘休的,所以每年过年回去都要干活干得汗流浃背,好像每年做一点,就会觉得今年比去年过得幸福,所以,很多人就会产生或者纠结这个问题,到底是父母错了还是我们还不了解他们,但是不管怎样,我会尊重他们的选择,不会怪他们。也许吵闹的城市缺少人情温暖,人需要一片寄情的山水,在闲暇的时光中,故乡隐约的召唤牵动灵魂,化作乡愁入梦。

记得作家野夫曾经说过,'不管怎样变迁荒芜,我以为,有故乡的人仍然是幸运的。许多年来,我问过无数人的故乡何在,他们许多都不知所云。他们的父母一代是有的,但到了这一代,很多人都把故乡弄丢了。城市化和移民,剪短了无数人的记忆,他们是没有且不需要寻觅归途的人。故乡于很多人来说,是必须要扔掉的裹脚布;仿佛不这样遗忘,他们便难以飞得更高走得更远。'是的,现在年轻人有多少人记得自己的邻居或者三姑六婆七姨妈的子女或者孙子女叫什么吗?邻居刚出生的小妹小名又有多少人记得?父母的兄弟姐妹的表兄弟有多少还记得他们的容貌?他们的子女又该喊他什么?远在他方的你有多少次家里面喜事你回来喝过?要么路远要么车费贵要么没时间要么没人陪要么觉得家里有人就行了,一句奈何天下熙熙皆为利往利来。这些就是生活的简写,亲情远去,乡情湮灭。这就是所谓的被淡忘。台湾大作家余光中先生刚逝世不久,带着他的《乡愁》从此告别人间,他的《乡愁》给了我们太多的震撼,遗憾的是他没有看到祖国的统一,但是我相信用不了多久就会实现,愿他在天各一方安好。

有时候不是为了生存真的是可以抛弃一切隐归田园,陶渊明有采菊东篱下,可谓是考槃在涧,硕人之宽。独寐寤言,永矢弗谖。

几经轻许,人间再有一个世外桃源是多么的美好。我们平时老说工作工作,什么是真正的工作?一切不是专业的工作我都称为谋生,每天的匆忙的工作让人感到生活太无趣,神经崩得高血压上升,到了山雨欲来风满楼的境界。不是工作轻松就是休闲,只要你还在工作根本没有休闲之分,因为你会在休闲的时间里想着每天的工作都要做些什么,于是我干脆辞工,真正让自己休闲下来,静下心来,想想这个工作值不值你去拼取,值不值得赌博自己未来,既然公司三年都没有变化,那就没必要再留恋了,大公司靠文化传播,小公司靠制度管理。当然,我说的不是公务员,现在中央都在改革了,公司再不改革竞争就会越来越大,那时候自己失业的概率将会很大。所以静下来想那些才是自己想要的,中国市场那么大,难道没有一份适合自己要做的?我一直相信机会是给准备好的人。

落英在暮春中孤独凋零,来年又将是灿烂的一片,黄叶在深秋瑟瑟里飘落,春天又会再次焕发出勃勃生机。人生自是有得失无常,古人曾云有舍必有得,风云变幻莫测,又怎敌得过岁月的沉淀?青藤攀附树枝,爬上了寒松顶,白云疏淡洁白,出没于天空之中。世间万物本来清闲,只是人们自己在喧闹处忙碌,无暇品味人生的情味儿。富贵温柔香亦宛如浮云一抹,又怎比得上寻常百姓家这般踏实自在、淳朴无华?

《芄兰之叶,童子佩韘》

奇人过客,追随光阴,阳光明媚灿烂,藏着温度,心的心痛在疯狂的滋长,是不能驾驭的生活还是愁断肠的事情,萦绕心头的忧伤?在美好的年华里遇见你是我华丽的转身。

选一人白首,择一城终老,不知道是多少人的心声。

当我们在谈论爱情时,我们最终是在薄奠那些无邪无辜无欲无悔的青春。

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爱情,一定要演绎得像琼瑶的死去活来还是张爱玲的海枯石烂吗?一座城池对于一个人的意义,很多时候,仅仅是因为那城里住着某个你牵情的人。

瓜,总是要到成熟的季节,你不能守候它一辈子,你或许很少去看望它,或者根本没有时间去看望它,你没有用心去照顾它。早种爱根极亲密,它有时候很需要培养,它也会生病,生病的时候很需要外援力量,这时候你需要怎么去面对了,但是你会找各种理由推脱,所以,摘瓜的人肯定不会是你,你只是一个过客,你是一个偶尔施肥的人,它在成长过程中一定会遇到更好的甘露与轻抚它的瓜田园人。等到它长得高大的时候你就会发现你根本高攀不起,虽然你很想拥有它,但是你会发现你根本没有这个条件。

当然,你或许是有苦衷的,每天都这么繁忙,或者自身情况,即使这样你也会偶尔给它滴水给它滋润,既然没有时间去看望去接近,既然知道自己得不到,既然自己的条件不能满足那只能是选择祈祷与逃离,那仰望的人,心底的孤独和叹息。我祈祷拥有一颗透明的心灵和会流泪的眼睛给我再去相信的勇气,真的好想越过谎言去拥抱它,每当我找不到存在的意义,至少还有它。

时间,你可以静止吗?走在岁月的深处,轻拂墨染的时光,静听风吟若梦,曲径桃花瘦,清泉柳絮飞。轻拾流年的断章,一曲经年的守望,细裁思念之弦,廖落一地浅浅凄凄风情,笺笺心事,字字相依。前尘的旧事就让它跌落西窗。好吧,就与此别过,现实沉寂灵魂,文字宣泄心情,相思流泪不为人,只为那心中曾紧锁的门。天若有情天亦老,人可以老,心可以憔,唯有一份柔柔的情在文字里飘,与文字谈一场浅唱的恋爱。时光碎年轮,季节写皱纹。春逝,梦远,心寂,魂孤。覆水难收,落花回不了枝头。时间逝去人已老,情未消,柔情在梦里飘。浅醉在暮城的烟雨红尘梦里,水墨雨嫣,烟雨水墨。且舞且吟且行,半卷淡墨,漫吟成诗。

暮城,带不走的只有你。

落花雨,你飘摇的美丽,花香氤,把往日情勾起;我愿意,化浮萍躺湖心,只陪你,泛岁月的涟漪。红雨瓢泼泛起了回忆,你美目如当年,流转我心间,渡口边最后一面洒下了句点,与你若只如初见。何须感伤离别。

《过往不恋,未来不迎》

日子在重复着,时间好像不变,工作似乎还是昨天的任务,只是人的心态在慢慢改变,闹钟一响睡到死点,闹钟不响睡到十二点,早上闹钟一响匆匆起来洗漱完毕去赶车,然后走路到公司,打开熟悉的电脑,吃着无节凑的早餐,喝着刚开的开水,泡一点茶,滋润一下精神,看看日历离周末还有多少天,想想周末约谁或者被谁约出去潇洒,这,就是生活状态,以前是,未来大概也是。

小时候喜欢一个人,心里就想靠近,就会去找。现在喜欢一个人,心里想靠近,行为却疏远了。越是喜欢的,越是冷漠。越是想要的,越是不敢。其实,最令人心酸的不是等待,而是明知道没有结果却还心存一丝希望,我们叹息的过去与信仰的未来只有一步一个脚印。

曾几何时,我们的初心是多么的坚定,我们的理想是多么的触手可及,现在真的走远了,已经忘记为什么当初要出发了,曾经真挚的爱情、深厚的友谊、至深至爱的发小、满带笑容的邻居、浓浓的亲情现如今只有逐渐被淡忘,不是我们缺少交往与真诚,而是缺少一种初心。最初的初心,现在,估计已经没有多少人会提起它或者去理解它了,人性的善良与纯真是经过长时间的沉淀而来,失去的时候或许是经过了沧桑的岁月辗压,磨平了它友爱的一面,而另一侧是变化无常,仅留一部分记忆碎片在给你妄想,但是已经没有了厚质感。于是我们在惊叹,是什么让他们变得如此的彷徨,其实自己不知道,在他们看来我们也在彷徨着,我们努力在故事里声嘶力竭、呐喊,却换不回他们最初的笑容,无论你怎么翻山覆水,再无热情如初。过往,有太多,我还是那句话,愿岁月没有回首,不要再去恋着它们,因为,想念是会呼吸的痛。我们想着的是当今怎么活着,我想我不必要想太多,越长大越简单就行,过往的就让他过往,往事如烟吧,别人怎么活怎么变化那是他们的事了,只要自己保持当初的自己就行,读书就是为了修身、养性、平天下嘛,对于未来,何必

想那么多呢?那得多累。

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